おデート！？しちゃいました♪
スロットいっちゃいましたが（汗）
知らない世界に飛び込むってことは…
例えどんなことでも進歩の一つだと。思いましょう★
たまにはそんなこともありです。

御飯いっしょに食べてる時に思ったのですが
ごはんいっぱい食べる男の人っていいよね。
あたしなんかは、昔に比べたらすごく食べれるようになったけど
それでも、あまり食べるほうではないので
どうしても、いっぱい余っちゃう。
でも、勿体無いから！？もう少し…
なんて思って食べて…結果！

太る！！！

みたいな；；

でもたくさん食べてくれる人だとさ、食べて貰えちゃうじゃん！

「もう食べれない〜！」
っていうと、ぱくぱく嬉しそうに食べてくれて。
なんかいいなぁと思っちゃいました。
男の子はたくさん御飯食べておけ〜♪

うっかり週末のデートの約束もとりつけてみたり。
うん。
ほんまに、友達だからつき合ってくれてるのか
それとも、ちょっとでもいいなぁと思うからつき合ってくれるのか。
どっちかわかんなくて。
それだけはちょっと不安だけど。

でも一緒にいられる時間出来るだけで
あたしは嬉しいからいいんだけど。

恋は突然舞い降りた。
ほんまにその通りです。
まさか、恋しちゃうなど、思いもしなかったです。
ネタじゃあるまいし！！

王子と呼ぶにはとても相応しくないあたしの王子様が
どうかあたしを好きになってくれますように。

好きな相手が自分を好きになってくれるって
あたしは、本当に奇跡的な事だと思う。

まず一言目にあやまります。
「殿方、ごめんなさい。姫がわるぅございました・・」
反省文終わり。
心当たりのある方・・ありがとう。
そしてあたしは旅にでます☆

で、日記って何から・・書けばいいかな？
何年かぶりに、リアルに戻った中谷結那です。
一昨日前あたしは、とある男の一言ではっと我に帰りました。

「それカラ元気」

ああ、そっか。そだよね？やっぱり〜？？
その言葉聞いてなんかやっと、前に歩ける気持ちになれました。
ダー様の事未練タラタラでしたが、
断ち切れました。あたし、本当に前に歩きますよ。

過去の日記を全部読み返してみたら
「ああ、なんか…もしやこいつ…王子？」
と思っちゃった理由が書き綴られておりました。

あたしはぜんぜん成長してないかもしれないです。
おんなじタイプ！？
そして同じシチェーションで恋に目覚めるようです…。

そして…私の最愛の某Hに似てる！
なんて書いていた自分に恐怖。

それってどなの！？

てか、それって本当に
あたしの王子様っていうことなんじゃ・・

怖いよ。自分がとっても怖い；；
だから、まずは自分の気持ちから疑ってかかります。
そして、じっくり攻めさせていただきます。
まずは、王子！貴方がどんな人なのかしっかり見極めます。
メロメロになるのはその後でいいから。

ダー様と離れて、これはあたし進歩したと思うこと！
「社会不適合者脱」

あたしはあたしの足で生きていこうと思いました。
自分でみっちり稼ぎます。
ばりばり仕事しちゃいます！
あんなに憧れてた、専業主婦になどなりません。
一人でも生きていける女になりたいです。
待っているだけの女になどには、なりません。

そう思えるよな、環境、そして仕事を与えてくれた
今の会社にとても感謝です。

人生リセットされた、今年の夏。
とりあえず、生まれ変わりたい。
というか、あたし変わります。

こんなに強くそう思えた事は、ほんとに今までの人生の中で
ありません。だから、本当に変わります。

25から26ってそういう時期なのかな？

偶然にも出会えた貴方達二人。
あたしは、会えたことに感謝しています。
あれほど、あたしに惚れるなよ♪って言ったのにさ（笑）
骨抜きにされちゃいましたね…。
お二人！！！それ☆人生最大の汚点だぞ（笑）

でもね、ほんと、二人ともイイ男だよ！！
二人と付き合ったら、絶対女の子幸せだと私思う。

あたしには、もったいのうございます。
これからは、あたしの事を女だとは思わず
お友達で一緒に色々がんばりましょうぜぃ♪♪
というか…これからもよろしく。
お互いいい女、いい男になれるよう、
がんばりましょうぜぃ！！！

そして、ダー様2年と少し。
本当にありがとうございました。
わたしが日にあたれるように成長出来たこと。
一人で歩いていこうって思えるようになったこと。
自分を大事にしようと思えるようになったこと。
人を好き、愛しいと思える。
そんな気持ちを教えてくれてありがとう。
沢山愛してくれてありがとう。
本当に貴方からは、たくさんの事を学んだように思います。
あたしの、愛しい人。
本当にもうさよならです。

とりあえず私はこれから…

私の理想を絵に描いたような男に恋します。
今までに学んだ事全部。今の私の中にある、思い出、知識、経験全部をつかって、
あの人に恋しちゃいます。
おかしくなっちゃうくらいだ。
自分の過去の日記読んで、本当にそう思った。
…仕組まれていたのかな？なんて少し怖くも思う。
まぁでもいいや。
仕事もいっぱいします。
いい女になります。

いい女になりたい！ではなく、なります。

皆様、そっと見守りつつ、そして
ちょっと甘やかしつつ。
ご迷惑をおかけすることも多々あると思いますが…
そんなあたしを観察して楽しんで下さい。
お礼に…笑いだけは提供させて頂きます♪

私は彼の本名は覚えているものの
漢字で名前をどう書くか忘れてしまった。
なぜ急にそんな事を思ったかと言うと
すごく久々に夢に出て来たからだ。

私はどうしょうもないくらい好きだった男の
名前を漢字で書けない。
記憶とは恐ろしいものである

その頃の私は
歌を書くことと歌詞を書くこと
そればかりしていたものだから
日々その男の事を思って
詩を書き綴っていたのだが
それでも忘れてしまった。

「もうこの人以上に好きになる人なんていないわ」
なんて言っていたのにもかかわらず
普通にダー様が大好きである。
むしろダー様が好きだ。

…なんて薄情な奴であろうか。

前にも書いたかもしれないが
私と言う女は結構怖い女で
彼の髪の毛をずっと保存していた。
それくらい好きだった。
というか今思うとかなり危ない奴だ

それには理由がある
その当時他に彼氏がいた私
彼の家に一晩いて帰ってきたら
洋服に金髪の長い髪がいっぱいついていた
（それはもうどうしようもないくらい汚い部屋だったからか？）

「証拠隠滅を図らなければ、殺されるかも」
なんて本気で心配しなければならない彼氏だったので、私は洋服にまとわりつく金髪の髪を
せっせと集めた。
そして、黄色の首から下げるカプセル
（ネックレスみたいなもの。確か水中でも水が入らないカプセル。洋服屋のグッズで貰った）
それに入れた。
その当時私よりも髪の長かった彼の髪は
その後2年強私によって保存されてしまった
時にはお守りとして持っていることもあった
（そしてそんな自分がとても怖い）

私にとって彼はライオンのような人で
私はその強さにとても憧れていた
だから持っていたんだけどね。
勇気を下さいって

そのカプセルは私が実家に帰ってきて
しばらくして見つけて
ついに捨ててしまった
さすがにもう必要ないだろうって

そんな彼が久々に夢に出てきた
私は知らない場所にいた
森の中なのか林の中なのか分からないけど
私は素足のまま走っていた
少し霧がかかっていて映画みたいだった
途中で転んだけど、落ち葉と黒土がクッションとなって痛くなかった。すごく土の匂いがした
周りがぱっと開けた
うっそうと茂っていた木々が切り倒され
彼が目の前に立っていた

「約束の場所なくなっちゃったね」

そう言った。
約束なんてしたっけ？
なんて私は言った覚えがある。

「また絶対に会う運命だった」
見たいな事を彼が言ってた

その後はこれまた知らないスーパーに連れて行かれて、一緒にお買い物をした
私が欲しいものをねだると
「しょうがねぇなぁ」といいながら笑ってた
そういう奴だった。
部屋でごろごろしていたら
プロレスの技をかけられた。
本当にそういう奴なのだ。

彼がやさしく笑った顔久々に見たなと思った

今後、私と彼が会う可能性なんて
ほとんどないと私は思ってる
今どこにいるとか、何をしてるとか
私は何一つ知らないから。

でも確かに一つだけ約束はしてた。

これだけは何があっても絶対って言ってた

だからこれだけは私も覚えてる

「約束の場所なくなっちゃったね」

だからそんな悲しい事は言わないで
また私にステージの上から笑いかけて欲しいから

今年一年はどんな年でしたか？
結那はすっかり、まあるい人格になったと思われます（あくまで推測）
いや、体重もちと増えたけど…

年をとる度に時間が過ぎるのが早く感じます
本当にすぐに三十路になってしまいそうで
恐い毎日です…（切実）

年越しは友達と。
もちろんダー様も一緒ですが（笑）
なんだか超こゆい年明けになりそうです。
そのまま一年こゆくならないことをねがいます（笑）

結婚している女性と言うのは必ずと言うほどこういう

「結婚は縁だからね」

その縁と言うのが私には「円」と聞こえてならない今日この頃。
彼女達はその後必ずと言ってイイほど

「もっと高給取りの男の人と結婚すれば良かった」
「お金もってる人と結婚しなよ」

と必ず付け加える。

「一番好きな人と結婚しなさい」

と言う人は今までいない。

何故だろう。

未婚の私にとって、結婚とは

「好きな人と〜」

と目をハートにして夢見てしまうものなのだが

結婚してしまった人は誰一人としてそうは言わない

「お金もってる人と結婚すれば苦労しないわよ」

…そこに愛は必要無いのですか。

生活して行くのにひょっとしたら愛等は必要無く、必要なのはお金だと言う事なのでしょうか

恐ろしい現実です。

ダー様が最近とっても仕事が忙しそうです
私も、がんばって服でも作らないといけないのですが（今が稼ぎ時なので…）
最近めっきりやる気がなくて、ちまちまとフリフリの服を作って一人自己満足の今日この頃。

昨日ダー様帰って来たのが12時。
その前も同じくらいの時間で、今日は徹夜だって（涙）
お家でぬくぬくと御飯を作っていた私も淋しいが、ダー様はもっと大変〜〜！！！！
風邪引いたりしないかなぁ。とか色々心配になったりします
（だって私だったら即ダウンしちゃうもんよ）

今日は近所のスーパーが特売日だったらしく
終わり頃に行ったらめちゃめちゃ安くなってて
おばちゃん達にまざって、いろいろと買ってしまいました。
というか…、かなり戦って来た感じです（笑）

お刺身が！！お魚が！！！お肉が！！野菜が！見る見るうちに安くなって行きます。おばちゃんにもまれながら、私も必死に手を伸ばして鯖をとりました。

…すっかりおばちゃん予備軍です（滝汗）

お買い物に行くのが好きだったりします。
あれ作ろう。これ作ろう。
これ、ダー様喜んでくれるかしら？
とか勝手に思ってにやりにやり。
御飯作るのが愉しくて仕方がない私は
結構変態さんなのでしょうか…（汗）

そういえば私はダー様のパジャマが大好きです
家にいる時は勝手に、すりすりしてにやにやしています。本を読んでいる時などもすりすりしながら読んでいます。肌身はなさずというのはこういう事を言うのでしょう♪

自分のベッドで寝る時に
「ああ、しまったぁ〜〜〜！！！！」
と思います。
こっそりTシャツでも盗んでこれば良かった
と大後悔です（今も大後悔中…）
そんな時は仕方がないのでダー様と同じ香水を自分に振り掛けてダー様が近くにいるっぽい演出をして寝るのですが…

「香水持って行っちゃったんだっけ…」

今日は超大ピンチです。やばひ。
ああ、はやく明日にならないかなぁ。
ダー様は今もまだお仕事中でしょうが
あたしはもう寝る事に致します。
おやすみなさいダー様（はぁと）

トリックというドラマを見ています。
呪と書いた封筒に、自分が殺したいと思う人の名前を書いて、中に入れると
その人が死んでしまうという封筒

「誰だって一人くらい殺したいと思う人がいるでしょう」

って。

私だったら？
ってその時、御飯をつくりながら
「ああ、あの人かな」
ってふと思った。
意外な答えに自分でちょっとびっくりしてみたり。

もし本当にそんな封筒を渡されたら。
きっと名前書いちゃうだろうな。
って思った。

邪魔なものは消してしまいたい気持ちはきっと誰にだってあると思う。
人は心の奥で何を思っているか分からないよ♪

普段あまりそう言う事を思わない私ですが
改めて思い知らされました。

わたしもなかなか腹黒いなぁと。

心の中だけで思う事くらいは自由だと思うので
そっとしておきます。

女は恐い。
だから私は女が嫌いだ。

昨日から物凄く寒い。
冬なのだからこの寒さが当たり前なのであろうが、もう春が恋しい私である。

寒いと身体の調子が悪くなり易い。
冷え性である私は一度冷えてしまうと、
いくら暖房のきいている部屋にいても
暖まらない。
熱いお風呂に入らないと治らない。
冷えてしまうと身体のバランスが崩れるのか
色々な所が文句を言い出す。
冬は乾燥しているので、喉がすぐに痛くなる。
マフラーにタートルネックのセーターは
本当に手放せないアイテムで、家の中でマフラーを巻いているほどだ。

そんな究極に寒がりの私でも
寒くてもいいと思う瞬間がある。
それがダー様のポケット。

それは去年の話だけど。
自分曰く「遠距離」にいたダー様
私はダー様とバイバイする時によく高速道路のバス停まで送って貰っていた。
バス停は誰もいない事がほとんどで。
風よけにしかならないような作りの小さなバス停の中で、寒い寒いと言いながらくっついて。つないだ手をダー様のコートのポケットに入れてもらえる事がとても好きだった。
些細な事かもしれないけれど、とっても幸せって感じられる瞬間だったりする。

ダー様らぶぅ（はぁと）
しかし、ダー様が笑うと本当に反則だと思うくらい素敵でうっとりで可愛いので
本当にどうしよう。とかおもったりする。
ダー様好き。

その1

ちなみに私は万引きってしたことないけど

今日妹がバイト先の本屋で万引きした子を捕まえたらしい。
中学2年生の男の子
盗んだものはいちご100％の2、3巻。
「Hな本だったから買うのがはずかしかった」
と少年は告白したそうだ。

ちょっとだけ可愛いなぁと不謹慎にも思った

なにげに妹も私も作者を知っているので笑った

その2

＊＊エスティーローダーのへちまの化粧水＊＊
母が買って来たから、ちょっとつけてみちゃった。ねっとりしてて、いい感じだった。
でも廃盤になるらしい（笑）
ちなみにエスティーローダーの角質落とす？
スクラブ入りでマッサージすると温かくなるパックはかなりよい。次の日お肌がまじで蘇る

＊＊ルティーナの新作美容液＊＊
めちゃめちゃモチモチ肌になると妹が絶賛していた美容液。つけてみた。
ちなみにオールバランサーだっけ？化粧水は髑子愛用。かなり良い。

＊＊エスティーローダーの限定コスメ＊＊
虹色のケースが可愛い限定コスメ
花びらみたいなピンク2種類＆紫のカラーが入ったフェイスカラー。ア、ゴ−ルドもある。
混ぜてチークに。単色でアイシャドウに。
かなり色も発色も持ちも良かった。おすすめ

＊＊ヒアルロン酸＆セラミド＊＊
東急ハンズアネックス店と梅田？かどこかしか売っていないらしい
白衣のおじさんが売ってる化粧品。
（しかも毎日はないと思われ）
洗顔後、それをつけるだけの代物なのだが
はっきりいって、これ以上いい化粧品ないかも
な素敵な化粧品。お肌つるつる。
ふっくらなめらか。油もでない。乾燥もしない
気絶しちゃうほど素敵♪

本当に姫様の戯れ言でした。

ちなみにクリスマスの限定コスメは
シュウウエムラの、バニティケース付きの
ファンデーションや口紅の入ったセットを予約
感想はまた後日☆

それは土曜日の出来事。
ダ−様が久々に家に遊びに来た。
というか迎えに来てくれた（笑）

最近ダ−様が楽器を教えてと言うので、
もう4、5年吹いていなかった楽器を
がさごそと取り出した。

ちなみにうちにある楽器
＜確定のもの＞
＊サックス（アルト＆ソプラノ）
＊ピアノ（グランドピアノ＆普通のとグランドの中間みたいな子名前忘れた…）
＊シンセサイザー3台
＊ギター（エレキ3本＆アコギ1本）
＜たぶんどこかにあるもの＞
＊フルート＆トランペット＆バイオリン

ちなみに確定のモノはどれも出来る。
人並み以上には出来る。いや、出来た。
でも今はどれもやっていない。
ホコリをかぶったケース。
あけられる事のないピアノ。
本当に宝の持ち腐れ。

サックスのケース開けるのも本当に何年ぶりだろう。
指使いまでうっかり忘れていた私。
ちょっと触ったらすぐに思い出したけど。
いったいどうやって吹いていたんだろう。
ちょっと不思議に思った。

趣味でやっていたわけではない音楽は
いつだって実力世界で。
私はその競争に負けてやめたんだって今思う。

「吹けたらかっこいいじゃん？」
ダ−様も友達もそう言ってた。
でも私にとっての楽器は、ただ吹けるだけでは駄目で。
誰よりも上手く出来なくてはならない。
そんな存在だった。
争うのが嫌いなのではなく、きっと負けるのが嫌いなんだろう。
上り詰めても、まだまだ上はあって。
誰かに追い付かれるのではないかと言う不安に怯え。疲れて、逃げ出してしまった。

楽器を吹かなくなって半年くらい経った頃、
私は自分の何もかもを失ってしまった。
そんな風に思った事があった。
本当に楽器と言う存在。音楽と言う存在が
私にとってのすべてだったのだと思う。

ちょっとだけ吹いたら、
また吹きたいと思った。
一生懸命でも楽しそうに楽器を吹いてるダ−様見てたら、また始めるのもいいかな。って
ちょっと思った。

聞くのも見るのも、写真さえ嫌だった
自分の演奏を。
見せてもいいかなって。

思っちゃった。

今日はまちにまったギルティギアの撮影会。
撃沈して参りました〜（苦笑）
その日にはじめて着た衣装だったので、
動くのにいっぱいいっぱい。
まじで死ぬかと思った。

最近かなりな〜な〜にコスしている事もあり。
ほんと、自分全然駄目じゃん！！！！
と思いました（汗）

昔は空想に更けてばかりいたので、
あんなふうに撮りたい〜〜♪
とか色々あったんだけど…
最近ポーズなんかもパターン化してきちゃってて（汗）
まじでこれはあかん！！！！

どのキャラやっても、なんかいまいちぱっとしないのでありました。
色々なジャンル＆キャラやりすぎかな…。

夏以降の写真みたらわかるんだけどね、
いまいち生気ないのよ…（滝汗）
最近イベント前日遅くまで作業しているせいもあるかもしれないけど。

「わ〜〜い明日これ着れるんだ♪超楽しみ☆」
って全然思わないんだもん（汗）
「あぁ…出来た。良かった」
って満足してる今日この頃。
ほんと衣装作ってもいらないし（汗）
ゴミと一緒だし…（汗）←でもそのゴミがお金になるから不思議。

作ってる最中は愛おしいのよ？
羽なんて名前までつけちゃったんだから（爆）
でも完成すると「ふぅ」って一気にテンション下がる。

困った。愛がないのか？愛が…
（ダ−様に注ぎ過ぎって？た、たしかに）

家で好きな人が帰ってくるのを待っているのが好きだったりする。

今何してるのかなぁとか
御飯なに作ったら喜んでくれるかなぁとか
（でもたいしたものは作れないけど）
一人で盛り付け下手なりにがんばってにやりとしてみたり。
お部屋綺麗にしてうきうきしたり。

あと何時間したら帰ってくる〜
あと少し〜☆

ベランダで帰ってくる姿見てたり。
↑ほんとストーカーまがいなあたし…。

まだかなまだかなって
待ってるの好きだったりする。

ダー様にだけなんだけど
待たせるよりはいつだって待っていたい。
待ち合せしているときに自分のほうが
遅れそうなときは本当にいつも焦る。
どうしてそんなに焦っているのかわからないけど
どうしても先に到着して待っていたい。
それでいつ来るかなってどきどきしてたい。

いっぱい人がいるけど
ちゃんとすぐにダー様を発見して
「今日もダー様素敵☆大好きらぶう☆」
って見ていたい。

ディズィーたんはぁはぁってしながら
作ってはいるんだけど難しいよあの衣装
とほほ。
トリブラのほうがよっぽど簡単だってばさ
このやろう（笑）
ちくせう！！！
ほんと愛だ。あり得ないくらい愛だ（号泣）

…でもね結構我思うにイイ感じだったりするんだな（細かい所みちゃ駄目だけどね）

衣装作ってて何が面倒って
途中で何回もアイロン掛けする事かも〜
2Fで作業してるから1Fに降りて来て
アイロン。ついでにネットの悪循環ってわけ
とほほ。

GGXXのスタロケに誘って貰ってたんだけど
いつも私のめっさ大好きなレイヤーさん撮ってるカメラマンさんに誘って貰ってたんだけど

…ついにあのお方と御対面の予感（うっとり）

まじで〜〜〜まじで〜〜〜〜（どきどき）
って二人同時は無理かもしれないって事だけど、一人は確実に来るんだって〜〜〜！！！！
ぎゃあ〜〜〜〜〜！！！！！

もう失神寸前なかんじなんですがぁ〜〜〜！！
てかディズィーなんてあの2人の前で出来ないよぉ〜〜〜〜！！！！！！！！！！

ああ、もう駄目。早く来い来い11月！！！！

とてもお気楽脳天気。
ぼけてる。（てかあほうなだけだ〜）
そして毎日のろけてる。ダー様らぶぅだから
今の私は多分そんな。

甘えたり頼ったり、我が儘言ったり出来る友達がいて。
世界最高水準の素敵なダー様がいて。

たまに「むむむ」と思う事があったりするけど
毎日まったりすごしております。

最近全然熱だしたりもしません。
…ありえないです。本当に。なんで！？
お腹はよく痛くなるけど（苦笑）

最近とってもそれが当たり前になりつつあるけど、それって凄いなぁとしみじみ思った。
環境が人を変える事が出来るんだと思った。

…某ギャルゲーをして影響された。
なんて事はないから

8月ももうすぐ終わる。
夏って感じがあまりしない夏だったよ。
海に行ったけど寒かったし
（でも超楽しかったけどね♪）
夏コミ行っても寒かったし。
ほんと寒くて寒くて吃驚。最悪…。
でも暑くても文句いうだろうな（苦笑）

今年の夏は色々あったなぁって思う。
そして、とても早く夏が過ぎて行ってしまった

なんだかんだと毎日やる事があって
（ダー様とごろごろするのも大切！！）
日記すら書いて無かったもんね。

「今年はすごく夏が早く終わっちゃう」
といったら
「毎日楽しいからじゃないの？」
そう言われた。
たしかにそう。当たってる。
毎日楽しい。
…前半苦しかったけど。
ほんと結果よければそれでよし。
笑っていられるうちは笑っていればいいと思う

うだうだ悩むのはめんどくさい…。
私は相手を信じる。それで終わり。

それにしても悩む事。
最近減ったと思う。
昔は「どうしょう。どうしょう」
って毎日毎日うだうだ考えるタイプだった。

「白か黒かどっちか」
…ダー様効果なんだろうか。。。
なんか最近さっぱり気味です。
悪く言えば…。他人に興味がないのかも
優しくない気がするけど…。どうなんだろ。

この夏はダー様とずっと一緒にいた。
毎日毎日目がハートで
毎日毎日ハート飛ばしまくって
ダー様ダー様ダー様ダー様
らぶうらぶうらぶうらぶう

そんな毎日でした。

他人が見たら多分死にたくなります。
毒です。
「…な、なんだ！？」って
意味不明です。ヤッチごめんなさい。
私は毎日楽しいです。
らぶらぶすぎて、毎日はぁとです。

しかし世の中そんな人ばかりではなく、終わりがきそうな2人が傍に。

私は眠りにいけないので、こうして訳の分からない日記を書いている訳です。

男友達と彼氏の差

ってなんでしょう？？

私なんかは嫌いな人は傍に全く持って置きたく無いので、友達大好きです。
ダー様も大好きらぶう。
らぶうがつくかつかないか！？
…そんな訳ないってばさ（滝汗）

結論は1つ。
触れたいか触れたく無いか。
触れられるか触れられないか

だと思います。はい。

私はできる事なら24時間ダー様に
「ぴとっ〜」とくっついていたい困った女です
暇さえあればくっついてます。
暇が無くともくっつく為にダー様の後ろを子犬のように追い回します。
ダー様が歯を磨いていようが、ドライヤーで髪をセットしていようが隙さえあれば
「ぴと〜」とくっついています。
一緒にドライヤーの風に当たっています
さすがにトイレまでは付いて行きませんが。

時にはそっと物陰からくっつける隙を狙っています。
時にはそっと物陰からくっつきたいオーラを発します

どんなに暑くても、寝ている時でさえも
くっついていってしまう困ったやつです
（しかも無意識でやっている辺りほんと恐怖）
毎日数えきれないくらいちゅ〜〜〜ってしてたいもん〜☆
（今度一日何回したか数えてみようかなぁ）

ダー様にくっついていても変ではありませんが
男友達にぴと〜っとくっついていたら、

「びびります！」

私も友達も
（ううう。こ、こわい想像してしまった。ありえへん！）

彼氏には触れていたいのです。
彼氏には触れられたいのです。
なでなでされたいもん〜☆
彼氏以外にされたら…。。。

やっつけてしまいますね…。。。
大人気ないから許せないもん。
セクハラ許しません！！痴漢撃退万歳！！

って可愛い事ばかり書きましたが
（いや恐いって…）
触れてたらなんだか安心するしさぁ。
人間の肌ってすごいよね。めっちゃ癒し系
小指繋げてるだけでも私は幸せ。
ってダー様激らぶぅだからだけどね。

もう終わりがきそうな2人の事はそっとしておこう。私は彼女にはこの結論は教えてあげられない。理解不能っぽいから（涙）

「もう、そういう事ばっかりいって不潔！」
とか言われかねない。
それだけではもちろんないけれど。

触れるって大切だと思うよ。

…好きな人いたらとりあえず触れておけ。

ひょっとして相手も好きになってくれるかもしれない。体温効果でね。

って一体今日は何を書きたかったのか
まったくわからない。。。

私は今もダー様にすりすりしたくてたまらないので、今日はダー様とお揃いの香水つけて
布団にすりすりして寝る。

某Eさんにはもう言ったけど〜
12月に引退っす☆
オタクやめる〜〜〜！！！！
冬までは色々約束しちゃったんで行くけどさ

もともとローザを作ったら辞めると初めた頃から決めていたので、丁度いいです。

別に心底可愛いとか思ってないのに
「可愛いですね〜綺麗ですね」とお世辞言われたり言ったり
知らないところで悪く言われてたりさ
変に丁寧だったりびくびくしたり。
つまらない事で気病んだりで
好きな事満足に出来なかったり。
趣味なのに縛られ過ぎなんだよ！！！

衣装作る事は楽しいけど
べつに着る事に関しては楽しいと思わない。
「暑い。寒い」
…いやじゃ。

私は私の妄想を形に出来れば満足。
もう撮りたい写真は撮ったっしょ。

どうしても撮りたいものは撮るけどね。
衣装は作るから（商売に〜〜）

製作的に萌えな衣装を作る事は
どれだけ「ああ〜〜も〜〜いや」
とか言いながら好き。マゾだから。

この名前が結構好きである
この名前の男はなぜだか子供っぽさを残したまま大人になった人が多いと思うのは気のせいか？
いたずらな雰囲気がとても好き。
私のらぶうを探す旅第二段。

彼とはずっとお友達だった。
すんごく仲が良かった訳ではないけれど
夜友達を沢山呼んで飲み会したり
一緒に花火したりした。
猫が好きな男で、猫の話もよくした。

出会った頃私は彼がとても苦手だった。
今となっては照れ屋だからそんな反応しか出来なかったって分かるけど結構失礼な奴だった
そして非常に我が侭。
我が侭な私が断言できるほど。
でもそのルックスの良さでなぜだか許されてしまうとんでもないやつ。
そして超子供。超子供な私がいうのだからかなり。ちょっと頭も悪い。勉強はそれなりに出来ると思う。
でも不器用と言うか、世渡りが下手というか
とにかく「バカっぽい」

でも彼の周りにはかならず沢山の人が集まった
彼は私に少し似ていた。

彼と一緒に過ごしたのは本当に本当に短い間だったけど楽しかった。
仕事の休憩中にメールをくれた。
電話もして来た
「今日も来てくれるよね」
って。

綺麗すぎる男だった彼と仕事帰りに待ち合わせ
「スーツが似合わない」
いかにも仕事が出来なさそうだ…。
それは本当に真実だったけど（だめじゃん）
手を繋いで駅から帰る。

なんでこんなに近くにいたのに、
今まで気がつかなかったんだろう
そこまで思った。

「俺が言うよ。お前を俺に下さいって」

そこまで言っておいて私はあっさりと
捨てられました。
この人の事なら好きになれる。
というかすんごく好きになりかけてた頃の出来事。
彼の気持ちはなんとなく分かる。
理由も予想がつく。
それだけによけいに腹が立つけれども

仕方ないよね。と諦めるしかない私。
ショックで悲しかったけど諦める。
お持ち帰り第二段の男
この人とはもっと違う時に出会っていたなら
絶対にうまくいったと私は思う。今でも

恋がしたい恋がしたい。
誰でもいいから好きになってみたい
幸せな気分を味わってみたい。
絶対この人が好きなの！！
そんな風に断言出来る人に出会ってみたい
殿方にやさしくされてみたい！！（謎）

突然そんな事を思った一昨年の9月。

すでにそんな事を「思う」時点でその当時の私は大変間違っている気がしてならないのだが

なぜ突然そう思ったかというと
明らかに一昨年前の夏に出会った
ヤッチの影響なのだ。

四年間付き合っていてもこんなにらぶらぶな方達が世の中に存在するのか！？
ありえない。
長く付き合ってる恋人同士なんて絶対馴れ合いで離れられないだけ。
冷めた関係でしかない。
それが当たり前だと思っていた。
また一人の人をあんなに大切に思える事が実際あるわけ？？
疑っても見た。

…ありえた。
ネット越しでしか見られなかったが明らかに私の想像を超えたらぶらぶっぷり。
この女は本気だ！！

今まで「そんな関係はありえない」
そう信じていたものが目の前に存在していた
衝撃だった。

だから憧れた。
好きな人が欲しい！！

恋をする事に決めた。
まずは仕方なく付き合っていた男を好きになろうと色々またまたこりずに尽くしてみたり、毎日笑顔で見送って笑顔でお出迎えして、にこにこと話し掛けてみたりとかな〜〜りかな〜〜り努力したけど
はっきりいって、これ以上無駄だった事はないと思う。
私は付き合っていた時ずっと心の片隅に思っていた事がある
「ああ、私って性欲処理の人形っすか？」
それが事実だったとその時理解してしまった
いくら話し掛けても、笑ってみてもああ。としか言わない男がその時だけは私に甘えてくる。
突然暴れ狂う男がその時だけ私に甘えてくる

「どうぞお好きにして下さい」
私もいつしかわり切った。
私は変な所で頑固で、変な所で我慢してしまう
親は私が幸せに生活してると思っていたから
帰れる場所なんてないと思っていたし
新居に引っ越した時に私のお金をかなり注ぎ込んだので引っ越す事も出来なかった。
なにより男は私を離さなかったし。
それなら、ここに居るしかないので
どうぞ体くらいはお好きに御利用下さいな。

「どうぞお好きにして下さい」
変態としか言い様のなかった男に私は何度そう言ったか分からない。
デリート機能があるのならば全部消してしまいたい。

恋をしていると思い込ませるのにそれから約三ヶ月かかった。

外にターゲットを見つけた。
その男の事を考えるとなんだかどきどきすると自分に思い込ませた。
「いやん♪これってまさか恋？」
…頭悪過ぎである。
夜一緒に飲みに行って潰された。
時計が気がつくとものすごく進んでいる
記憶が途切れ途切れにしか残っていない。
終電が無くなってはじめてラブホに行った
なんか意外と言われそうだが本当に。

本当にあまり覚えてないけどベットの上で泣いて逃げ回った記憶がある。
「男嫌い〜〜！！！！恐い！」
って。
恐いんだもん。何されるかわからないし。
大事にされた事なんてないし。
やり逃げされるし。
捨てられるし。
ずっとずっと男の人って恐いって思ってた。

そんな暴れる私をよくものにしたものだと
今さらながらに思う。

やりにげはされなかったけど
でもそこにらぶうはちっともなかった。
私も彼も

そしてしばらく私は
「男性恐怖症かもしれない」
そう悩むのであった。多分実際そう。

そして一ヶ月後。
私は又他の男にお持ち帰りされてみる
そしてまた一ヶ月後
私は又他の男にお持ち帰りされてみる
お持ち帰り人生。

これもデリートしちゃいたいわ。
ちっとも自分を大切にしなかった事

わたしはほんとうにばかである

女は化ける生き物である
一応女である私がそう言うのだから、多分間違っていないと思う。

この世には
「化粧っけのない女」
「厚塗りの女」

二種類の女がいるのだが
少しでも綺麗に（見た目の話）見せたいのなら後者を推奨する。
この二種類の女達は互いに

「なによボサイ女」
「なによ厚塗り！化粧落としたら能面の癖に」

と内心敵対していると思われる。

私は元々化粧するのが嫌いで（肌が弱いから）
普段は全く化粧をしない女であった。
一応どのパーツも人並みに揃っている私としては…（あくまで人並みね…）
まゆげを書く必要もなかったし。
目は人より大きいし。まつげも長いし
唇はいつだってピンクだ。
今では化粧をせずに人前に出るなど寝坊した時ぐらいだが、素っぴんで
「ぎゃあ、おばけ〜〜お前誰だ！？」
などと言われる事は…一応ない。
化粧を落とすと幼くなる。まぁそのくらいだが
なるべくならば人様の前にはさらしたくない年頃である。

女が化けようとしたらとんでもなく時間がかかる。
顔だけで言うのならばまゆげの形を整えて。
下地。ファンデーション。コンシーラーにアイシャドウ。ハイライトも入れておこう。
それにマスカラアイラインアイシャドウチークに口紅、グロス。あ、下地のマスカラも忘れずに。化粧があついやつは日々これらと格闘しているに違いない。私も含め…。

化粧っけのない女というのは今の自分に満足しているナルシスト（私はこれで可愛いもん♪）
もしくはもう女である事に興味がないか（こ、これも私…）
自分を構ってあげられる余裕がない（お金も心も）←これもわ、私
周りに綺麗だったり可愛い友達がいない。
どれかである。

今の私は仕事柄非常に綺麗な女の人と接する事が多い。背がすらりと高くて、きちんとメイクされた顔はとても美人。（落としたらでも能面だとおもうけど…）スタイルもいい。
足が綺麗なのは当たり前。
ウエストがきゅっと引き締まっているのは当たり前。
ていねいな言葉で話し、仕種も洗練されている
そしてそのメイクのテクは数分で仕上げるものの「マスカラ数本は当たり前♪」
その涙ぐましい努力。
「まいりました」と言うしかない。

私が化粧をするようになったのはこの仕事をはじめたからと言っていい。
薄いメイクで彼女達の隣に並ぼうものならいくら満面の笑みで微笑んでも完全に見劣りしてしまう。
口元をきゅっとあげ、目もとは優しくにっこり笑う。営業用スマイルとはいえ、私はとてもいいものを身につけたと思っている。
笑い顔だけではなく色んな表情が出来なければ勤まらないお仕事でもある。
特に気にする事もなくそれを身につけ。
綺麗な座り方。綺麗にカップを置く仕種。
少しの事に気をつけるようになって。
少しずつだけど私だって素敵な女に憧れてその階段をのぼる。

結構ここ1年半で化けたと思う（苦笑）
がさつで女らしさのかけらもなかった私が今はすっかり女の子しているのだから。

ダー様にうっかり昔の写真を見られてしまった
「ぶさいく」

と言われた。でも今だって…
眼鏡かけて、すっぴんで写真とったら似たようなものだと思います（滝汗）
ただすこし、表情はちがうかもしれない。
でもぶさいくには変わりないとおもうけどね
悲しい事に。

写真を撮る時は必要以上にメイクして丁度いい
目の悪い人はかならずコンタクトを入れる事
裸眼で撮ると目もとがぼんやり写ってしまうからますますぶさいくにうつります。
レンズをしっかり見るかどうかでかなり写真の雰囲気が変わる事を知って下さい。

取り留めのない事を書いてみました。
でもあんがい化けるのは簡単だと思います
どあほうな私でもしているのだからひがんでないでこっそりとしてみたらいい。
案外周りは気がつかないものだ。
あ〜〜もっと可愛くなりたい。
もっと綺麗になりた〜〜い。

とりあえず、昨日から飲み物から砂糖を抜いて夏仕様の体を目指します（笑）
効果に期待してます